Muitos de nós farão de tudo para evitar a ira de outra pessoa, mas podem ser rápidos em se irritar. Muitos de nós temem a raiva do outro, mas continuam a usar nossa própria raiva como forma de controlar os outros.

Vamos dar uma olhada mais profunda no que gera nossa raiva e como podemos aprender com ela, em vez de ficar à mercê dela.

O sentimento de raiva pode vir de dois lugares diferentes dentro de nós. A raiva que vem de um lugar adulto e racional pode ser chamada de indignação. Indignação é o sentimento que temos quando confrontados com a injustiça. A indignação nos mobiliza para tomar as ações apropriadas quando o dano está sendo feito a nós mesmos, aos outros e ao planeta. A indignação é uma emoção positiva na medida em que nos leva à ação – para parar o crime e a violência, limpar o meio ambiente e assim por diante. A indignação vem de um lugar de princípio dentro de um lugar de integridade, carinho e compaixão.

A raiva também pode vir de um lugar adolescente medroso de dentro – da parte de nós que teme estar errada, rejeitada, abandonada ou controlada por outros, e se sente intensamente frustrada diante desses sentimentos. Essa parte de nós teme o fracasso, o constrangimento, a humilhação, o desrespeito e o desamparo em relação aos outros e aos resultados. Quando esses sentimentos de medo são ativados, essa parte adolescente, não querendo se sentir desamparada, pode atacar ou culpar a raiva como uma forma de tentar controlar uma pessoa ou uma situação. Culpar a raiva é sempre indicativo de que não estamos cuidando de nós mesmos, não assumindo a responsabilidade por nossos próprios sentimentos e necessidades. Em vez de cuidar de nós mesmos, culpamos o outro por nossos sentimentos, na tentativa de intimidar o outro a mudar, para que nos sintamos seguros.

Culpar a raiva cria muitos problemas nos relacionamentos. Ninguém gosta de ser culpado pelos sentimentos do outro. Ninguém quer ser intimidado a assumir responsabilidade pelas necessidades do outro. Culpar a raiva pode gerar raiva ou resistência culpada na outra pessoa, o que resulta em uma luta pelo poder. Ou, a pessoa do outro lado da raiva culpada pode ceder, fazendo o que a pessoa zangada quer, mas sempre há uma consequência no relacionamento. A pessoa complacente pode aprender a não gostar e temer a pessoa com raiva e encontrar maneiras de resistir passivamente ou de se desvincular do relacionamento.

Quando surge a raiva, a opção saudável é não jogá-lo em outro na tentativa de controlá-lo, nem reprimi-lo e reprimi-lo. A opção saudável é aprender com isso.

Nossa raiva contra outra pessoa ou situação tem muito a nos ensinar sobre a responsabilidade pessoal por nossos próprios sentimentos e necessidades. Como parte do processo de ligação interna que ensinamos (veja nosso curso gratuito em www.innerbonding.com), oferecemos um processo de raiva em três partes que tira você de se sentir uma vítima frustrada e ter um senso de poder pessoal.

O processo da raiva

O Processo da Raiva é uma maneira poderosa de liberar a raiva, assim como aprender com a fonte da raiva.

Liberar sua raiva só funcionará quando a sua intenção de liberá-la for aprender sobre o que você está fazendo que está causando seus sentimentos de raiva. Se você quer apenas usar sua raiva para culpar, controlar e justificar sua posição, ficará preso em sua raiva. Este processo de raiva em três partes leva você para fora do modo de vítima e para o coração aberto.

1. Imagine que a pessoa com quem você está com raiva está sentada à sua frente. Deixe sua criança ou adolescente ferido com raiva gritar com ele ou ela, dizendo em detalhes tudo o que você gostaria de dizer. Libere sua raiva, dor e ressentimento até que você não tenha mais nada a dizer. Você pode gritar e chorar, socar um travesseiro, enrolar uma toalha e bater na cama. (A razão pela qual você não diz à pessoa diretamente é porque esse tipo de “depósito de raiva” catártico, sem restrições, seria abusivo para eles.)

2. Agora pergunte a si mesmo de quem essa pessoa o lembra em seu passado – sua mãe ou pai, um avô, um irmão? (Pode ser a mesma pessoa. Isto é, você pode estar bravo com seu pai agora, e ele está agindo como ele quando você era pequeno.) Agora deixe seu eu ferido gritar com a pessoa do passado tão completa e energicamente como na primeira parte.

3. Finalmente, volte para o presente e deixe que seu eu ferido com raiva faça a mesma coisa com você, expressando sua raiva, dor e ressentimento em relação ao seu eu adulto por sua parte na situação ou por se tratar como as pessoas nas partes um e dois te trataram. Isso traz o problema para a responsabilidade pessoal, abrindo a porta para explorar seu próprio comportamento.

Ao fazer o processo de raiva em vez de tentar controlar os outros com a sua raiva, você reduz a sua frustração enquanto aprende sobre a questão real – como você não está cuidando de si mesmo diante de qualquer outra coisa ou diante de um problema. situação difícil.

Sempre que surge a raiva, você sempre tem a opção de controlar ou aprender.